Глава семьи, Анатолий, так тот вообще душа любой компании!.. И вот эта «душа компании» надумал «именинничать». Хотя, согласно церковному календарю, именины были у Авдотьи и Пистемеи. Просто, давно не собирались семейными коллективами, а здесь как- то удачно у всех получилось: и с выходными, и деньгами, и с желанием. Благо, притулиться в хозяйской «трёшке» было где. Плюс такая же пустующая квартира соседей.
Друзей собралось — не меряно! Но интересуют нас в первую очередь главные действующие лица: Анатолий, виновник банкета, Владимир, хозяин, если вы помните, овчарки Ульрики и Виктория, слабая половина семьи Шмаковых. Персонаж, как и Анатолий, новый, но активно задействованный в данной истории, посему, дабы не нарушать историческую правдивость повествования, и упомянутая здесь.
...Веселье продолжалось уже часа два. Владимир, утомившись от шума, излияний и плясок решил отдохнуть, а, заодно, и перекурить. Прихватив зажигалку с чьей то оставленной на тумбочке пачкой сигарет, он двинулся, лавируя между танцующими, к двери.
-Вов! Вов, подожди! Я с тобой! - жарко зашептала сзади Вика, семеня следом. - Возьми мне тоже...-
Они прошмыгнули через общую прихожую в соседнюю пустующую квартиру. Приоткрыли форточку, задымили с удовольствием.
-А ты так и прячешься от мужа?!- удивился Вовка. -Уж столько времени куришь...-
-Да ну его!..- Валерка, муж её, был хорошим парнем, но суровым — спасу нет! - и находился сейчас в соседней квартире, пил водку и танцевал. Посему Вика была счастлива. Красивое, раскрасневшееся после танцев и выпитого лицо светилось радостью. Она оттянула платье на декольте, подула внутрь, пододвинулась к форточке.
-Фу- у, ну и духота там! Сопрела вся!- Огляделась по сторонам. Уличный свет от фонарей причудливо вырисовывал собранные здесь Толей цветы и растения: гигантские монстеры в громадных кадках, глянцевые фикусы, высоченные фаллические кактусы и прочие эвкалипты. -А в остальных комнатах что, тоже цветы?..- изумилась Вика.
-В одной Ленка бельё сушит... А в третьей Толя дерьма разного навалил: балкон свой захламлять не хочет.-
-Ну, он жлоб! Такие площади... А хозяева, что? Не появляются?-
-Да так... раз в год... наездами...Ленка говорит: надумали все таки продавать, просят желающим показывать... А что показывать то?! Здесь ремонт дороже квартиры встанет! Видишь? Все обои отвалились! Пол коробит...-
-Увидишь здесь … темнотища такая...-
-... и остальное всё такое же...- продолжал бубнить Вовка.- Восемь лет никто не живет! Куда только ребята хлам свой перетаскивать будут, ежели покупатель найдется?-
В прихожей послышались голоса. Лязгнула металлом входная дверь. Вика мгновенно выбросила сигарету, натолкала полный рот жевательной резинки.
-Да не бойся ты! Пришел кто нибудь.-
Звуки переместились ближе.
-Это Толя! Рассаду поливать идет. Вика! Давай подшутим! Прячься!- Пьяненький Вовка аж захихикал собственной выдумке. Вика, выпившая не меньше, разом согласилась. Попрятались за створками дверей, присели. И всё зажимали рты, чтоб не прыснуть.
Шаги раздались у входа в комнату. Слышно было: идут несколько человек. Вошли. Остановились. Толя зашарил по стене в поисках выключателя. Вовка, сверкавший лунной вурдулачной бледностью, махнул рукой. И они разом выползли с двух сторон.
Я поражаюсь, как иногда поступки и речь людей неадекватны происходящему. Ведь не зверь страшный в ночи рыкнул! Человек сзади снизу что то громким шепотом промолвил в темноте! Причем, один «Руки вверх!», а другой «Лежать!». Нелепица, согласитесь... нонсенс... А люди не поняли. Вернее, даже и не попытались понять и разобраться! Аки дети малые, честно слово.
Почему то все разом присели. Даже Толя. Затем заорали. Причем, громко и на одной ноте. Фа- диез. В разных октавах. Двое последних ринулись назад. Двое передних- в комнату, через поваленного ими же сто килограммового Анатолия. Стоять на месте, почему то, никто не пожелал.
Хрустнули чьи то разбитые очки. Монстера по- киношному медленно рухнула на фаллического соседа. Через секунду Владимир включил свет. Стоял рядом с Викой и сконфуженно улыбался. Вика тоже. Они понимали, что чувство юмора у гостей отсутствует напрочь. И навряд ли когда появится после случившегося. Речь бы восстановилась. Но с этим , слава богу, через пять минут всё наладилось: когда уводили под руки одну из «неадекватных» рыдающих барышень, Вика собственными ушами слышала её бесконечное: «О, боже! О, боже! Дурдом! О, боже..!». Правда, пока ещё шепотом. У остальной пришлой троицы речь тоже прорезалась. Но тон и лексика оставляли желать лучшего. Они никак не могли взять в толк, что шутка предназначалась совсем не им, потенциальным покупателям, осматривающим будущую квартиру, а Толе, который, кстати, ещё и пострадал безвинно благодаря их неуклюжести. Вышедшие на шум наши друзья чуть было их в этом не убедили, но они вовремя успели распрощаться и уйти со своим мнением.
Тираду же Анатолия об оценочной стоимости разбитых очков и незапланированном цветочном лесоповале, обращенную к шутникам, Вика прервала фразой: «А пошёл ты!.. Мы ему еще на год трехкомнатную кладовку сохранили, а он!.. Вот жлоб!» Толя смог парировать это только мелочным: «Уроды».
На этом историю с показом и продажей квартиры можно было бы закончить, но по Челябинску поползли слухи о «нехорошей квартире №57». Приходили любопытные. Пару раз наведывались местные телевизионщики с приглашенными колдунами и шаманами. Маги определенно выявили, что «пахнет чертовщиной». Почему то никто не сообразил связать этот феномен с сероводородным запахом от застоявшейся за восемь лет воды в унитазе в пустующей квартире. На том дело и закончилось. Лишь Ленке пришлось ещё с полмесяца маяться, отмывая чесночные следы на стенах и дверях после обряда экстрасенсов. Им то что: пассанули, побормотали, деньги получили- и адью! А ей ещё бельё сушить. Попробуйте ка сами при таком амбре...
Это была глава из книги Владимира Потапова "Истории жителей города Челябинска". Отлично написано, читайте полностью:
http://www.proza.ru/2009/10/14/658